volver atrás

Muchas veces me planteo, la posibilidad de volver atrás en mi vida, para desde la experiencia y con los conocimientos acumulados que tengo poder cambiar todos los errores del pasado, quizás por eso estoy en este punto y no encuentro una salida, quizas mi salida seria cambiar el pasado para tener un presente distinto.

Soy consciente de que no se puede estar continuamente mirando, echando la culpa o pensando en como seria mi presente, y mi futuro si hubiera vivido de otra forma el pasado. Perola realidad es otra y actualmente no puedo hacer otra cosa que ver pasar mi vida como una película, pensar en todas y cada una de las actitudes que tuve y pensar que debería de haberlas encarado de otra manera, aunque esto es parte del proceso madurativo de las personas, bien es cierto que en este momento es insoportable, y ya no se que hacer para dejar mi mente en blanco, no soy capaz de identificar que es lo que me falta o que es lo que necesito, ni siquiera se, si en el caso de tenerlo viviría de forma diferente o por el contrario todo seria igual…

se nubla, sale el sol, se nubla…

Parece que al igual que el tiempo atmosférico raro que tenemos estos días, esta mi estado de animo, a veces estoy contento y feliz, y otras en cambio deprimido, no se a que se deben estos constantes cambios…

el tiempo pasa…

No se describir que sensación tengo en este momento, ni desde que escribi el ultimo post, es como si el tiempo lo estuviera consumiendo, todo pasa super rápido y no lo disfruto, estoy deseando que pase esto o lo otro, que llegue uno u oro momento, y cuando pasa ya estoy deseando que pase el siguiente.

El tiempo pasa volando sin que yo pueda hacer nada pro evitarlo, me voy haciendo mayor y no veo nada claro mi futuro, quizás me quede solo, es una idea que me ronda pro la cabeza y que tengo que empezar a asumir por si acaso, para intentar amortiguar el golpe de que se haga real…

Podemos controlarlo e influir sobra casi todo, excepto el tiempo, no podemos ni volver atras, ni hacer que se pare, ni saltarnos secuencias temporales…

en mi casa…

Aunque vivo con mis padres, muchas veces me siento como un completo desconocido, no se, tampoco es como si no nos conociéramos, es más como si desde hace unos años, desde que nació mi hermana, yo hubiera hecho mi camino solo, sin su apoyo, algo que ha sido positivo porque me ha permitido madurar y valerme por mi mismo, pero ahora me estoy dando cuenta de que también ha tenido cosas negativas:

- No me han dado el suficiente cariño o yo no lo he sentido, y quizás por eso yo ahora no sea capaz de dárselo a los demás.

- Nunca he compartido con ellos mis pensamientos, mis sentimientos, aquello que llevaba dentro y eso me ha convertido en una persona introvertida que no sabe como expresarlo con los demás.

- Nunca me han dedicado palabras positivas, ni sobre lo que hacia, ni sobre lo que hago, no eh recibido freedback por su parte, y quizás eso me haya frustrado.

- De pequeño nunca mostraron ilusión por los días festivos, las vacaciones o esos días que al sociedad dice que son especiales (Navidad, Reyes, cumpleaños, etc..) y ahora a todos nos la soplan sobremanera.

Desde hará un año y medio, creo que son conscientes de algunas cosas de estas, e intentan enmendarlas, pero yo creo que es tarde y a mis veintipico años solo logran lo siguiente:

- Que rechace y me molesten esas muestras de cariño, que sea consciente de que ya es tarde y que no entienda muy bien a a que vienen ahora.

- Que le hagan a mi hermana muchas de las cosas que a mi nunca me hicieron y que a mi -aunque desde la madurez intente desviar mi atención-, en el fondo me jode pero de una forma que va más allá que de una envidia o una rabieta.

- Que cuando este en casa, este en mi mundo, en mis pensamientos en mi cabeza y participe en pocas conversaciones, porque creo que son tonterías y porque me come esa introversión que he nombrado antes.

Por otro lado y esto es lo que me fastidia profundamente que me hagan a mi responsable de mis carencias, cuando creo que al menos las que me reprochan son derivadas de cosas que como padres me deberían de haber enseñado, educado y mostrado desde pequeño. Ante todo esto no se como actuar, y yo creo que tambien contribuye a mi estado de animo, y a que me sienta así todos los días.

el Amor…

Parece que estos días estoy poético (más bien copio poemas)…

la inteligencia sin amor, te hace perverso
la injusticia sin amor, te hace implacable
la diplomacia sin amor, te hace hipócrita
el éxito sin amor, te hace arrogante
la riqueza sin amor, te hace avaro
la docilidad sin amor, te hace servil
la castidad sin amor, te hace orgulloso
la pobreza sin amor, te hace miserable
la belleza sin amor, te hace ridículo
la verdad sin amor, te hace hiriente
la autoridad sin amor, te hace tirano
la sencillez sin amor, te hace mediocre
la ley sin amor, te esclaviza
la política sin amor, te ególatra
la amistad sin amor, te hace utilitario
el matrimonio sin amor, te hace amante
el matrimonio sin amor, te hace objeto de otro
la fe sin amor, te hace fanático
la vida sin amor, no tiene sentido…

no se como describirlo…

en este viaje a mi interior que no se muy bien como definir, ayer por la tarde noche, durante el debate tuve una sensación rara y nueva (y no tenia nada que ver con la política), no se fue una tarde-noche rara en todos los sentidos, pero en ese momento sentía como que algo no iba bien del todo, como si hubiera algo por encima de lo que podía controlar que no fuera bien, hoy por la mañana al rato de levantarme y estar haciendo ya cosas, me ha vuelto esa sensación…

no se, pero empiezo a estar preocupado, no se que me esta pasando o esta pasando a mi alrededor, pero es algo muy grande, o sino no lo entiendo estas sensaciones, no me siento bien, y yo creo que no es nada físico, es algo que esta en al mente o es algo que siento, todo ha quedado relegado a un segundo lugar y ahora solo pienso en que, cuando, como…

no se que hacer, y no se con quien compartirlo, creo que por eso estoy escribiendo estos días en el blog tanto…

¡Queda prohibido!

Buena filosofía de vida de Antonio Machado, aunque difícil de poner en practica….

¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de falsas ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira se puede vivir,
es cada uno quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando les necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a toda la gente que me quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hacer mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
olvidar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
pensar que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.