Después de un tiempo sin escribir, en el que mi vida sigue en el punto donde la deje, sigo buscándome a mi mismo sin éxito, sigo haciéndome las mismas preguntas que me hice en su día… sigo esperando algo que no se identificar pero que creo que podría ser la salvación, mi puerta de salida de este camino sin sentido, de este camino sin rumbo, de este camino sin señalizar, de este camino en solitario… donde mi única compañera es la soledad que no es más que una vieja enjuta rodeada de hijos de puta.

… a ver cuando logro ese cambio que necesito…
… a ver cuando encuentro lo que busco…
… a ver si algún día cambio de vida…

extraído del blog 86400 (encontrado por internet)

Fácil es ocupar un lugar en la agenda telefónica.
Difícil es ocupar el corazón de alguien…

Fácil es herir a quien nos ama.
Difícil es curar esa herida…

Fácil es dictar reglas.
Difícil es seguirlas…

Fácil es soñar todas las noches.
Difícil es luchar por un sueño…

Fácil es exhibir la victoria.
Difícil es asumir la derrota con dignidad…

Fácil es admirar una luna llena.
Difícil es ver su otra cara…

Fácil es tropezar en una piedra.
Difícil es levantarte…

Fácil es disfrutar la vida todos los días.
Difícil es darle el verdadero valor…

Fácil es prometerle algo a alguien.
Difícil es cumplirle esa promesa…

Fácil es decir que amamos.
Difícil es demostrarlo todos los días…

Fácil es criticar a los demás.
Difícil es mejorar uno mismo…

Fácil es cometer errores.
Difícil es aprender de ellos…

Fácil es llorar por el amor perdido.
Difícil es cuidarlo para no perderlo…

Fácil es pensar en mejorar.
Difícil es dejar de pensarlo y realmente hacerlo…

Ya hace un tiempo que comencé esta aventura de reflexionar sobre mi vida, compartiéndolo con todos a través del blog, y aunque tengo que reconocer que escribir todo lo que piensas y sientes sin censuras es muy positivo y me ha ayudado a verlo todo de otra forma, desde otra perspectiva diferente, bien es cierto que sigo igual, nada cambia o quizás sea que yo no pongo los medios para que cambie…

Os seguiré contando…

extraído del blog de Pena Jones (encontrado por internet)

La soledad, es una palabra que se usa generalmente entre las personas que no están con nadie, pero tenemos distintos tipos de soledad, soledad amorosa, soledad familiar, soledad sileciosa, soledad a gritos, pero al fin y al cabo soledad. Con conocimiento de causa, puedo escribirles de hartos tipos de soledad, pues yo, la mayor parte de mi vida me he sentido sola.

Muchas personas dicen una frase muy cliché “Estas rodeado de gente e igual te sientes solo”, cosa que es cierta, pero hoy con una persona especial hablabamos de que quizás uno simplemente no esta preparado para llenar esa soledad, uno a veces se acostumbra a la soledad, aunque al principio la odia, la detesta y quiere que se vaya lo mas lejos posible, que se esfume, que nos deje en paz, que vuelvan aquellas cosas que nos hacían sentir importantes, lindos, inteligentes y sobre todo: ESPECIALES. Creo que uno llega a una etapa donde se enamora de la soledad, uff enamorarse de la soledad, y que pasa si esta te quiebra el corazón?.

A veces las personas simplemente no están dispuestos o listos para dejar la soledad de lado, decíamos que las personas llaman, preguntan y quieren verte, pero tu en ese momento quieres solamente estar al lado de tu compañera, de tu amiga, de tu infidente soledad, la cual te ha acompañado por todo el tiempo, pasando todas las alegrías, todos los sufrimientos, aguantando todas las lágrimas y dándote un pañuelo para secar las lágrimas que cualquiera de las dos cosas te deje, la cual guardo todos tus secretos y contestó todas tus preguntas. No estas dispuesto a dejarla por nada, es casi una adicción.

Te vuelves hermitaño, gruñon, cerrado, una persona que no cuenta ni dice las cosas, pues ya tiene a quien contárselas, a la soledad. Tienes que ver los atardeceres, preguntándote por que estas aquí y hacia donde va tu vida, preguntándote porque hiciste lo que hiciste y preguntándote por que no te arrepentiste, y solo encuentras una respuesta, escojiste la soledad, nada mas que eso.

Quizas se me han quedado muchas palabras en el tintero, pero amables lectores, es lo que puedo darles por ahora, espero que les haya gustado y por favor, no se hagan adictos, no la busquen, no dejen que los encuentre, pues es dificil dejarla, muy dificil.

Hacia un tiempo que no escribía nada, en este tiempo he continuado buscándome a mi mismo, olvidando el pasado, viviendo mi presente, e intentando construir mi futuro. Aunque estos días no han sido de alegria completa, sino de estar todo el día dándole vueltas a la cabeza…

Ultimanente tengo una sensación rara, es como si me estuviera dando cuenta de que estoy en al vida real, como si mi vida hasta ahora hubiera sido un sueño, o uan especie de realidad virtual, ahora mismo es como si hubiera caído como una seta en el mundo y muchas de las ideas que tenia preconcebidas de antes, muchos de mis pensamientos ya no fueran validos y los tuviera que adaptar a esta nueva realidad a un ritmo vertiginoso, que me empieza a estresar, pero todo sigue igual, veo a las mismas personas, hago las mismas cosas, nada ha cambiado… eso es lo que me inquieta y lo que me da miedo.

Es como si necesitara un cambio de vida, de forma radical, cambiar mis hábitos, las personas que están a mi alrededor, empezar de cero en un sitio nuevo… pero no me atrevo a dar el paso, y me quedo encerrado en este bucle, que solo alimenta mi sensación negativa y no me permite vivir mi vida intensamente, y solo la consumo, es como si estuviera consumiendo mi vida, se me pasa todo super rapido, y no lo disfruto.

Bueno, como siempre escribo cosas tristes, hoy por fin puedo escribir alegre, parece que veo una luz al final del túnel y que no es la del cielo… supongo que este estado me durara poco y que dentro de nada volveré a mi tono habitual de tristeza, soledad y melancolía, pero voy a aprovecharlo y exprimirlo al máximo.

Me despido hasta pronto, hasta esos momento de tristeza que quizás vengan pronto…

Quizas sea el momento de acostumbrarme a esta soledad que me persigue, a pesar de estar rodeado de gente yo me siento solo, solo ante el peligro, sin apoyo y sin ayuda. No se si me lo invento yo o si realmente es así….

Muchas veces me planteo, la posibilidad de volver atrás en mi vida, para desde la experiencia y con los conocimientos acumulados que tengo poder cambiar todos los errores del pasado, quizás por eso estoy en este punto y no encuentro una salida, quizas mi salida seria cambiar el pasado para tener un presente distinto.

Soy consciente de que no se puede estar continuamente mirando, echando la culpa o pensando en como seria mi presente, y mi futuro si hubiera vivido de otra forma el pasado. Perola realidad es otra y actualmente no puedo hacer otra cosa que ver pasar mi vida como una película, pensar en todas y cada una de las actitudes que tuve y pensar que debería de haberlas encarado de otra manera, aunque esto es parte del proceso madurativo de las personas, bien es cierto que en este momento es insoportable, y ya no se que hacer para dejar mi mente en blanco, no soy capaz de identificar que es lo que me falta o que es lo que necesito, ni siquiera se, si en el caso de tenerlo viviría de forma diferente o por el contrario todo seria igual…

Parece que al igual que el tiempo atmosférico raro que tenemos estos días, esta mi estado de animo, a veces estoy contento y feliz, y otras en cambio deprimido, no se a que se deben estos constantes cambios…

No se describir que sensación tengo en este momento, ni desde que escribi el ultimo post, es como si el tiempo lo estuviera consumiendo, todo pasa super rápido y no lo disfruto, estoy deseando que pase esto o lo otro, que llegue uno u oro momento, y cuando pasa ya estoy deseando que pase el siguiente.

El tiempo pasa volando sin que yo pueda hacer nada pro evitarlo, me voy haciendo mayor y no veo nada claro mi futuro, quizás me quede solo, es una idea que me ronda pro la cabeza y que tengo que empezar a asumir por si acaso, para intentar amortiguar el golpe de que se haga real…

Podemos controlarlo e influir sobra casi todo, excepto el tiempo, no podemos ni volver atras, ni hacer que se pare, ni saltarnos secuencias temporales…

Aunque vivo con mis padres, muchas veces me siento como un completo desconocido, no se, tampoco es como si no nos conociéramos, es más como si desde hace unos años, desde que nació mi hermana, yo hubiera hecho mi camino solo, sin su apoyo, algo que ha sido positivo porque me ha permitido madurar y valerme por mi mismo, pero ahora me estoy dando cuenta de que también ha tenido cosas negativas:

- No me han dado el suficiente cariño o yo no lo he sentido, y quizás por eso yo ahora no sea capaz de dárselo a los demás.

- Nunca he compartido con ellos mis pensamientos, mis sentimientos, aquello que llevaba dentro y eso me ha convertido en una persona introvertida que no sabe como expresarlo con los demás.

- Nunca me han dedicado palabras positivas, ni sobre lo que hacia, ni sobre lo que hago, no eh recibido freedback por su parte, y quizás eso me haya frustrado.

- De pequeño nunca mostraron ilusión por los días festivos, las vacaciones o esos días que al sociedad dice que son especiales (Navidad, Reyes, cumpleaños, etc..) y ahora a todos nos la soplan sobremanera.

Desde hará un año y medio, creo que son conscientes de algunas cosas de estas, e intentan enmendarlas, pero yo creo que es tarde y a mis veintipico años solo logran lo siguiente:

- Que rechace y me molesten esas muestras de cariño, que sea consciente de que ya es tarde y que no entienda muy bien a a que vienen ahora.

- Que le hagan a mi hermana muchas de las cosas que a mi nunca me hicieron y que a mi -aunque desde la madurez intente desviar mi atención-, en el fondo me jode pero de una forma que va más allá que de una envidia o una rabieta.

- Que cuando este en casa, este en mi mundo, en mis pensamientos en mi cabeza y participe en pocas conversaciones, porque creo que son tonterías y porque me come esa introversión que he nombrado antes.

Por otro lado y esto es lo que me fastidia profundamente que me hagan a mi responsable de mis carencias, cuando creo que al menos las que me reprochan son derivadas de cosas que como padres me deberían de haber enseñado, educado y mostrado desde pequeño. Ante todo esto no se como actuar, y yo creo que tambien contribuye a mi estado de animo, y a que me sienta así todos los días.

Parece que estos días estoy poético (más bien copio poemas)…

la inteligencia sin amor, te hace perverso
la injusticia sin amor, te hace implacable
la diplomacia sin amor, te hace hipócrita
el éxito sin amor, te hace arrogante
la riqueza sin amor, te hace avaro
la docilidad sin amor, te hace servil
la castidad sin amor, te hace orgulloso
la pobreza sin amor, te hace miserable
la belleza sin amor, te hace ridículo
la verdad sin amor, te hace hiriente
la autoridad sin amor, te hace tirano
la sencillez sin amor, te hace mediocre
la ley sin amor, te esclaviza
la política sin amor, te ególatra
la amistad sin amor, te hace utilitario
el matrimonio sin amor, te hace amante
el matrimonio sin amor, te hace objeto de otro
la fe sin amor, te hace fanático
la vida sin amor, no tiene sentido…

en este viaje a mi interior que no se muy bien como definir, ayer por la tarde noche, durante el debate tuve una sensación rara y nueva (y no tenia nada que ver con la política), no se fue una tarde-noche rara en todos los sentidos, pero en ese momento sentía como que algo no iba bien del todo, como si hubiera algo por encima de lo que podía controlar que no fuera bien, hoy por la mañana al rato de levantarme y estar haciendo ya cosas, me ha vuelto esa sensación…

no se, pero empiezo a estar preocupado, no se que me esta pasando o esta pasando a mi alrededor, pero es algo muy grande, o sino no lo entiendo estas sensaciones, no me siento bien, y yo creo que no es nada físico, es algo que esta en al mente o es algo que siento, todo ha quedado relegado a un segundo lugar y ahora solo pienso en que, cuando, como…

no se que hacer, y no se con quien compartirlo, creo que por eso estoy escribiendo estos días en el blog tanto…

Buena filosofía de vida de Antonio Machado, aunque difícil de poner en practica….

¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de falsas ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira se puede vivir,
es cada uno quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando les necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a toda la gente que me quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hacer mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
olvidar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
pensar que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Ayer, después de mi ultimo articulo he estado pensando para averiguar en que momento me perdí, en que momento deje de sentirme a gusto en mi vida, y después de darle muchas vueltas, quizás no exista tal momento, quizás ha sido una mezcla de pequeños momentos y circunstancias lo que me ha llevado a este estado, porque se me ocurren muchas cosas, pero ninguna es lo suficientemente determinante como para ser un punto de inflexión en mi vida.

Sea como fuere, aquí estoy buscándome, intentando comprender mi trayectoria vital, para marcar las lineas de mi futuro, que quizás no sea como había soñado o quizás si, a veces no se si soy yo el que actúa en mi vida o es alguien, es como si ya lo tuviera todo escrito por alguien o algo que esta allí y que es quien decide por mi y yo solo me dejo llevar, y cuando ese guion no se corresponde con lo que quiero es cuando me da por escribir en este blog-terapia.

pd: a mi que me encanta al política y seguir las campañas, los debates, las propuestas, los anuncios, las webs de los partidos, esta vez me da un poco igual… otras veces estoy deseando que llegue la noche electoral, ahora que estamos en al ultima semana me es indiferente ese día… me da igual que llegue o no, ya que yo voy a seguir igual…

Como dice mi única lectora, solo me acuerdo de escribir en este blog cuando me encuentro mal, y mal que me pese, tiene toda la razón y quizás por eso ahora mismo me encuentro escribiendo este post, ya que estos días han sido animicamente raros, pero de ellos he podido extraer varias conclusiones que quizás me ayuden en este camino a lo largo de mi vida:

- La mayoría de los sentimientos, yo creo que todos, son inducidos por nosotros mismos, de forma constante (ya sea consciente o inconscientemente) mandamos a nuestro cerebro la información para que cree ese sentimiento, y cuando lo crea creemos que ha sido inducido por la situación.

- El tiempo atmosférico es también determinante, los días nublados estamos en general más tristones que los días soleados.

- Ando buscando algo, o alguien con quien compartir algo, no es sexo, lo que busco es una relación de confianza, amistad, alguien con quien compartir las cosas y poder desahogarme.

- No estoy solo en esta cruzada, se que hay mucha gente en mi misma situación y aunque mal de muchos consuelo de tontos, siempre es bueno saber que no esta solo.

Continuara…

Parece ser que este camino continua, aquí estoy triston -la verdad es que solo me acuerdo de escribir en este estado-. Sigo buscando mi sitio, mi lugar… y sigo buscando alguien con quien poder compartir todo esto…

De momento sigo igual que ayer, con las mismas sensaciones…

Aunque hacia mucho que no escribía, parece que estos días lo necesito más que nunca, todo comenzó hace unos meses cuando volví de un viaje en avión y al aterrizar me di cuenta de que no tenia nadie a quien llamar para contarle que ya estaba por aquí, y que todo me había ido guay, desde ese momento vivo en un continuo sin sabor de sentimientos e ideas que me rondan por la cabeza, no se muy bien que hacer, ni como… como es muy difícil describir sentimientos lo intentare poniendo símiles:

- Tengo la sensación de vivir mi vida en tercera persona, es como si las cosas pasaran y yo las viera con distancia, como cuando ves la tele…

- Hay algo que me falta , pero no se identificar lo que es.

- Creo que eso que me falta puede ser lo que me hace ver la vida en tercera persona, quizas si lo encuentro podria volver a vivir mi vida en primera persona.

Es una sensación muy rara

Después de un tiempo de reflexión he llegado a la conclusión de que tal vez la cuestión no es la monotonía o el no tener que hacer en mi Tiempo Libre, quizás la cuestión sea esta “Soledad acompañada” que me persigue, aunque estoy siempre rodeado de gente no encuentro a alguien que llene mi vida, alguien con quien realmente hablar de cualquier cosa, alguien con quien compartir todo…

Este es mi nuevo punto de partida…

Aunque no escriba nada, sigo dándole a la cabeza como ser racional que soy, y poco a poco creo que me voy acercando a lo que podría ser el punto de partida y el motivo de encontrarme en esta situación, creo que voy identificando cosas, el punto de partida es el siguiente:

- “he llegado a un punto donde todo es monotonía, y no hay nada fuera que llene mi vida de verdad, y me empiezo a quemar”

- “quizás no sepa encontrar algo que hacer en mi Tiempo Libre que no tenga que ver con el compromiso con la sociedad”

Sigo dándole vueltas…

Hoy es uno de esos días tristes en general, no sabría decir porque, creía que esto de tener un sábado y dos tardes de no hacer nada, de ver pasar el tiempo sin más, de descansar, iba a ser positivo, pero por el contrario todo ese tiempo de darle vueltas a la cabeza de pensar un poco en todo, de intentar buscar causas y soluciones, pues bien todo sigue igual, nada cambia, y sigo sin saber cual es la raíz para poder cortarla, y volver a empezar.

¿Hay alguien?, aunque no se si alguien me sigue (doy por hecho que no), este blog que comenzó como una terapia para poder expresar cosas de manera anónima, algo que solo permite Internet, hoy después de tenerlo un mes abandonado, debido al lió laboral y extra laboral de los últimos días, no he podido escribiros nada, de momento puedo decir que a día de hoy todo sigue igual, aunque cada es verdad que poco a poco soy consciente de que me encuentro solo en este mundo, solo porque no tengo muy claro a donde voy, cual es mi objetivo o mi función en esta sociedad, solo porque ando buscando incesantemente además de a mi mismo, a mi otro yo.

Quizás haya dedicado demasiado tiempo ha hacer cosas por los demás y me haya descuidado a mi mismo, es es mi hipótesis de partida, ahora a trabajar sobre ella para intentar intervenir y encontrar una solución.

Bueno, parece que todo poco a poco va volviendo a su cauce… hoy a pesar de que he tenido un examen y que el profesor no me ha dejado presentarme (es lo malo de estar desconectado de la universidad), porque tenia que entregar unas practicas, así que nada en Septiembre a darle las practicas y ha hacer el examen otra vez, porque ya que estaba allí me he quedado y lo he hecho.

Hoy parece que ya se va encauzando todo un poco, por fin voy consiguiendo poco a poco abandonar el grupo, sin sentirme culpable por ello, también el tener fiesta del trabajo y poderme dedicar a estudiar, de alguna forma ha ayudado a sentirme mejor, a ver que tal mañana el examen.

También el estar desconectado del mundo, de alguna forma te ayuda a reflexionar y ha solucionar tus conflictos internos, que parecer ser que es lo que necesitaba, esta tarde que vuelvo a mi realidad y a mis compromisos auto-adquiridos espero que me valla bien, por otro lado noto como a lo largo de esta mañana ha subido bastante mi autoestima, lo que ha repercutido en un estado latente de felicidad y paz interior.

Así que hasta que me vuelva a bajar, por lo menos no me siento medio deprimido por mi mundo y lo que me rodea.

Que dificil resulta decir adiós y que te dejen marchar de un grupo, por más que intentas dar razones y decir el porque no te dejan sentirte bien contigo mismo y prefieren machacarte a decirte: lamento que pienses eso, es una pena tu decisión pero creo que es lo que necesitas ahora, espero que en un futuro quieras volver a estar aquí con nosotros,…

Por lo general tendemos a mezclar todo, lo personal con lo voluntario y allí es donde reside el problema, hay personas que se van, que desaparecen, que se van sin dejar rastro, que se desvinculan y poco a poco van abandonando un grupo, pero si por el contrario quieres hacer bien las cosas irte dando motivos, con la esperanza de que eso quizás ayude al grupo a evolucionar, a reflexionar y a que tenga un conflicto interno del que salga airoso, pues bien en ese caso lo haces mal, porque solo sirve para que hagan juicios de valor sobre tus sentimientos, y bueno si es gente que te la trae sin cuidado, pues no te afecta, pero si es gente a la que quieres afecta bastante más.

Más aun si es tu grupo de amigos, aunque la amistad no se pierde, ya que queda todo lo demás, solo te vas de uno de los grupos, el de crecimiento en la Fe…

A pesar de lo que me costo tomar al decisión, y la liberación que ha supuesto el dejar este grupo para mi, llevaba tiempo con ello en la cabeza pero siempre había cosas que me impedían dar el paso definitivo, pero los echos acontecidos en los últimos días me han ayudado a verlo claro y eso ha sido decisivo para que eso que me impedía dar el salto, ahora me haya ayudado a vencerlo y tirarme al vació.

Pero el dejar este grupo no supone renunciar a mi Fe, o a mis valores o a mis creencias solo es el comienzo de este camino en la Búsqueda de mi mismo…

Bienvenidos a mi pequeño sitio en internet, en este blog encontrareis como se desarrolla mi camino personal hacia mi autodescubrimiento, dicho de otro modo mi camino personal por la vida, que no se muy bien a donde me lleva…

De momento se que estoy aquí y ahora, pero no se nada más, no tengo muy claro cual va a ser mi futuro, ni cual es mi presente, solo conozco mi pasado (entendido como el conjunto de cosas ya sucedidas que no se pueden cambiar), y allí ando tumbos de un lado a otro, sin saber muy bien cual es el sentido de mi existencia.

Pero lo que tengo claro es que en este mundo, debo de tener alguna misión y la mía es cambiar el mundo, quizás no lo logre, pero si consigo hacer feliz al otros, cambiar mi realidad más cercana, o incluso, ser fiel a mis convicciones y compromisos sociales, creo que habré logrado esa misión.

Y con todo esto aquí estoy dando tumbos de un lado a otros, e intentando utilizar este blog como válvula de escape, como forma de expresión, con una actitud cobarde, esconder mi verdadera identidad.